sábado, 25 de junho de 2011
quinta-feira, 16 de junho de 2011
segunda-feira, 13 de junho de 2011
sexta-feira, 10 de junho de 2011
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Uma vez, minha mãe me perguntou se eu era feliz e eu respondi que não. E hoje ela jogou isso na minha cara e eu fiquei me perguntando: Por que eu falei que não era feliz? O que estaria acontecendo comigo? E me lembrei também que simplesmente ela me perguntou se eu era feliz e eu respondi que não e ela não quis nem saber o por quê. Mas eu sou feliz sim, sou feliz por tê-la como minha mãe. Mesmo não me ouvindo e não se preocupando com os meus sentimentos invisíveis. Mesmo que não me pergunte se estou bem.
Eu juro que tentei amar você outra vez, tentei olha-lo e senti que podia confiar em você, assim que descobri tudo aquilo que você me escondeu. É, eu tentei esquecer todas aquelas nojeiras. Mas, de repente, eu decidi que me dar valor seria melhor. Vê que o nosso amor se perdeu ainda dói e sempre vai doer. Todas as vezes que eu pensar que você já foi meu e agora está sendo de outra, vai doer. Todas as vezes. Mas vou ser mulher o suficiente para acreditar em mim e saber que a minha escolha foi a certa.
Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum numero mais pra discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mais não há ninguém solidário o bastante pra sair correndo e te dar um abraço, ou te colocar no colo e acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai se lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você, e só vão ter algumas musicas repetindo no seu rádio: as nossas. Em um novo momento, você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte pra ter nosso mundo delicioso de novo. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto, e te falava sempre. E quando você finalmente discar meu numero, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até mesmo que eu não queira mais te atender. E se você bater na minha porta, ela estará muito trancada, e se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinaram o que é lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjoô que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá se chamar tristeza. Então, quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer, e ninguém te olhar com meus olhos encantados, você encontrará a famosa solidão. A partir daí, o que acontecerá, chama-se surpresa. E provavelmente o remédio pra todas essas sensações acima.. É o tal do tempo em que você tanto falava!
Tati Bernardi
Por que não percebe que eu amo você? Seria tão mais fácil.. por que você não me ama também? Por que você não diz para mim que me ama e que quer me fazer feliz? Eu preciso do seu amor, eu preciso de você, eu preciso de cada detalhe em você, do seu mal-humor, da sua arrogância, da sua felicidade, do seu carinho, de você por inteiro. Por que não percebe que estou aqui? Bom, deve ser porquê não me ama do mesmo jeito, não é?
É, eu sou fraca se fraca se define por ainda sentir sua falta, por ainda te querer ao meu lado. Por cada dia, olhar sua foto e pensar que qualquer dias desses eu vou entrar e você vai está lá, me gritando como sempre, me chamando de sua heroína gata. Sim, se eu sou denominada fraca por conta disso, eu sou fraca sim. Se sou fraca simplesmente por querer tê-lo ao meu lado outra vez. Gabriel, eu te amo tanto! Eu não estou brincando: Eu nunca vou te esquecer. Nunca. ♥
E eu ainda sou apaixonada por você, louca por você, necessitada de você, ainda quero você no meus sonhos, ainda quero suas mensagens no meu celular, ainda quero o seu cheiro na minha roupa, ainda quero os seus olhos brilhando por olharem. É, eu ainda quero. Eu ainda preciso. E daí? Daí que percebemos o quanto é ruim estarmos apaixonados.
Ultimamente o meu foda-se vive bem mais ligado, do que qualquer outra coisa. Eu não me importo mais com nada, e isso é o que está me deixando assim: magoada, quebrada, chorona, mal, estranha para mim mesma, eu não sei mais que eu sou. Eu me perdi tentando encontrar uma solução para sair de toda aquela dor. E, bom, eu sai daquela mas me deparei com outra.
Amor, amor, amor, amor! Droga. Ninguém se cansa de falar de amor não?! Será que não dá para largar essa palavra e pensar um pouco mais em si? Porque, eu, estou tentando me largar aos poucos do amor, e é, não está sendo lá tão sucedido assim, mas poxa, pelo menos estou tentando. Nunca passou pelas suas cabeças que a vida vai além do amor? Pelo menos, os que vocês tanto suplicam. A vida é amar ao próximo - e você o ama quando está o ajudando. Não ficar esperando o seu príncipe encantado chegar. Amar é fazer algo para se fazer feliz. Não ficar chorando todos os dias por ele ainda não ter chegado. Amar é ficar perto da sua família e aproveita-la a cada momento. Não ficar no seu quarto pensando em como seria bom se ele chegasse logo.. não, chega né? Chega de ficar esperando por algo que parece que nunca vai vim! Eu decidi amar mais a mim, do que amar a alguém que ainda nem sabe que eu existo - ou que sabe e está demorando para aparecer. Alguém que não me ajude quando estou mal ou que me abrace, eu cansei de esperar por alguém que nunca vem..
Na boa, eu cansei disso tudo. Acha que eu não te dou valor? Que se foda. Acha que eu sou sem sentimentos? Que se foda. Porque minha vida, parece não ter mais sentido, parece que eu estou perdida, e ninguém faz questão de se importar comigo. Então não chegue em mim dizendo que eu não me preocupo com você e pareço ser sem-sentimentos, se você, não percebeu que eu também não estou. QUE EU TAMBÉM NÃO SOU A MESMA.
quarta-feira, 8 de junho de 2011
Uau, e o que um bom simancol não faz, hein? Existem momentos que você pára para pensar em tudo o que está te acontecendo, e você pensa: Não, eu não mereço isso! Mas você queria merecer né? Mesmo que fosse doer, mesmo que te fizesse sofrer, você queria poder tocar, queria poder ter, não é? Você queria dizer: É meu. Você queria tentar para quebrar a cara, e na boa, só assim você sai dessa e amadurece.
É algum pecado cansar do jeito que se é tratada? Cansar de como vive? Cansar de tentar que todo mundo goste de você e poucas serem a pessoa que gostam, e elas, ainda gostam de que quem você é de verdade. Mas não, você continua sendo idiota ao ponto de acreditar que essas pessoas que te dão conselhos são amigos, que querem seu bem. Sério, na próxima vez que alguém te dá um conselho, se ela não for seu pai ou sua mãe, não siga o conselho que ela te dê. Digo sério. E bom, eu cansei, eu só vou seguir sendo eu mesma, quem gostar de mim assim, bom. Quem não gosta, foda-se!
Não adianta pensar que beber vai tirar todas essas dores, a bebida só faz uma coisa: você fica fora de si e esquece por algumas horas da dor - não do que te causa ela - e só faz com que você faça coisas que quando o efeito alcoólico passar você vai se arrepender e vai sentir duas dores, o que vai ser pior: A dor de antes e a dor de cabeça, por conta da ressaca.
Eu não preciso controlar a vida, meus hormônios, meu futuro, os outros, minha felicidade. Eu só preciso levar a vida, eu só preciso desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Ver o quanto o resto todo já é perfeito e está lá, eu já conquistei, é meu. Tati Bernardi
terça-feira, 7 de junho de 2011
segunda-feira, 6 de junho de 2011
domingo, 5 de junho de 2011
Não adianta dizer que não está doendo, se está. Não adianta não chorar, se sua vontade é chorar. Não adianta dizer que vai ficar tudo bem, se você pensa que não vai (mas no fundo, eu tenho certeza que vai). Não adianta se enganar, não adianta ficar pensando positivo se você precisa de uma boa dose de dor, de choro, de carinho! Porra, é disso que eu preciso. Ninguém percebe? Quando eu estava falando com você, se você me desse um abraço - nem que fosse forçado - e me encaixasse nos seus braços, tudo se resolveria. Se você beijasse alguma parte do meu rosto, tudo se resolveria.
sábado, 4 de junho de 2011
sexta-feira, 3 de junho de 2011
quarta-feira, 1 de junho de 2011
E de repente, eu percebi que eu mereço alguém que cuide de mim, que me dê atenção, que diga me ama. Que faça tudo ao contrário de você. Que como ao contrário de você me faça cafuné no meio da noite quando eu acordar assustada por conta de um pesadelo, que me abrace. Eu quero alguém que fique comigo sempre, eu, pelo menos, acho que mereço alguém assim. Eu preciso de alguém assim. Eu me faça senti arrepios só por escutar o seu nome, que me faça senti as tais borboletas no estômago, que me deixe maluca de amor. Eu preciso de um amor assim. Um amor maior que eu.
Porra, já não basta de preconceitos não? Eu já estou farta! Usar short curto, você é puta. Usar maquiagem todos os dias, você é feia.. Será que ninguém cansa de só julgar as pessoas pelo que vêm? Nunca pensaram que antes de julgar temos que conhecer? Ou até mesmo, não podemos julgar nem conhecendo pois você pode ser pior do que a pessoa que você julga. Será que ninguém se olha no espelho? Ou se fazem de certo, Os perfeitos? Porque, só pode né. Só uma coisa: Lamento te dizer, lamento mesmo, lamento muito! Mas caralho, você não é melhor que ninguém. Então você pode parar com essa sua mania de ficar julgando os outros achando que você é o gostosão ou a gostosona! É até melhor para você.
Eu ainda não estou pronta para viver nesse mundo. Não estou! Eu deveria está, não é? Eu deveria ter percebido, na verdade, eu já deveria saber. No mundo só tem pessoas invejosas, egoístas e mediócres. São poucos aqueles que se safam. E bom, os outros muitos, acabam tomando posse de tudo e influenciando os poucos de mentes fracas. Mas eu ainda tenho fé, que o mundo vai se transformar.
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