Em alguma parte da minha vida, eu amei você - e foi muito, só para constar. Mas hoje, eu percebi, que não te amei o bastante. Ou não do jeito que queria. Nós, agora, estamos continuando nossas vidas, um distante do outro. Se você soubesse como faz falta.. se você soubesse como eu queria que aquilo não tivesse acabado. E como eu queria que você também pensasse em mim, que sentisse minha falta e me procurasse. Como eu queria.. 

Por que eu não posso te ter comigo? Por que você se foi? E eu sei que não vou ter respostas para as minhas perguntas, mas eu amo você. Eu sinto sua falta. Eu te quero de volta e para sempre. Eu queria só escutar sua voz no meu ouvido dizendo: "Eu amo você poxa, eu sei que você me ama também. Eu te desculpo por tudo o que você fez. E quero que você me desculpe por tudo que eu te fiz também. Eu sinto a sua falta e estou te esperando aqui." Isso me bastaria, eu queria saber que você me perdoou e que você me ama. Mas no entanto, só saiba, aonde quer que você esteja, que eu te amo e que um dia eu vou te encontrar. Um dia, eu vou sim. Eu tenho fé, meu Gabriel. Eu tenho fé em Deus. Eu amo você. E amarei para sempre <3 

Estou meio sem saber o que sentir hoje. Não sei se sinto tristeza ou se sinto alegria. Hoje eu estou querendo saber como é que eu vim parar aqui e como eu conseguir sentir tanta dor. Mas quer saber? Eu queria está sentindo alguma coisa, mesmo que fosse dor. Eu queria que fosse real, eu queria sentir alguma coisa. Queria que o vazio que está dentro de mim se tornasse em algo adorável ou até mesmo lamentável. Mas eu queria, ao menos, parar de sentir esse vazio. 

Eu queria que você visse, que você percebesse que só existe você para mim. Que eu quero ser sua, de como eu preciso ser sua. Eu queria que o meu sorriso significasse alguma coisa para você assim como o seu significa para mim. Eu queria que você me olhasse e seus olhos brilhassem, eu queria que você chegasse e me dissesse: Eu te amo, sua idiota. Perceba isso logo e fica comigo. Mas quem está louca para te dizer isso, sou eu, não é? E não você. Ah como eu queria te ter comigo... 

Eu te quero. Hoje e sempre. Quero que você seja meu. Quero ser sua. Quero um nós. Quero você a vida toda ao meu lado. 

O último post é da Tati Bernardi, outra vez. Eu esqueci de colocar os créditos. ):

Às vezes você é tão bobo e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer. Eu queria assinar um contrato com Deus: Se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre?

“O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo?” - Tati Bernardi

Eu cheguei ao ponto de desistir de homens, de desistir do amor, de desistir dessa sensação de estar apaixonada, eu simplesmente cansei. Não dar para falar que um dia vai ficar melhor, se a vida não mostra que vai, não é? Você apenas desisti - mas na verdade, você não desisti, porque sempre fica aquela ponta de esperança dentro de si que continua esperando a pessoa certa chegar para te fazer feliz. Mas mesmo assim, eu digo que desisti, porque com isso, quero dizer que: Vindo ou não, eu vou me fazer feliz! 

Estou com medo do amor que sinto por você, medo do que você pense sobre ele. Eu queria te contar, sério mesmo, se eu, ao menos soubesse que você ia me abraçar e me beijar ou que apenas não se afastasse. Que eu não fosse como as outras, porque.. eu não escolhi gostar de você, entendeu? Eu senti um pouco de nojo no começo, foi inesperado! Eu não quero passar pela sua vida, como se vira uma folha. Um final de um capítulo. Eu quero fazer parte de vários capítulos da sua vida, quero ser a sua vida. Quero que você me ame. Mesmo estando pedindo demais, é o que eu estou sentindo. Aí você pensa: Como aconteceu? Eu te respondo: Não sei, não sei como esse sentimento veio parar dentro de mim, como eu o aceitei e como eu ando pensando tanto em você. Eu não sei. E sério, não vou correr atrás de você. Você é meu amigo. Você nem vai saber o que eu sinto por você, só se, talvez algum dia - bem lá pra frente - eu te diga, quando não haver nem mais vestígios desse sentimento que me aflige tanto.  

Eu pensei que ia ser verdadeiro, dá pra acreditar? Eu pensei que você seria meu, que você me olharia com outro olhar, que iria me querer como uma mulher. Mas não rolou nada disso e eu de novo acabei no meu quarto imersa em lágrimas. 

"Ninguém pode começar de novo, mas qualquer um pode fazer um novo fim" (Chico Xavier) 

Do seu jeito não funciona mais comigo. Agora é do meu jeito ou nada feito.

Porque eu sou assim. As vezes chata, as vezes legal. As vezes ciumenta, as vezes grosseira, as vezes louca, as vezes quieta, as vezes tímida, as vezes brincalhona, as vezes idiota. Eu não ando ligando para o que pensam de mim, não me interessa! Sou feliz assim, e isso é a unica coisa que me interessa. 

E vou passar a colocar meu nome nos posts (: 

"A vida é tão complicada!" Tem certeza que é? Eu fico pensando que, quando queremos esquecer e aquela pessoa não sai da nossa cabeça, a culpa é toda nossa. Somos nós que não queremos esquece-la. Na verdade não nós, nosso coração. A nossa mente tenta nos alertar de que esquecer é o melhor e que quanto mais cedo melhor é para nós. Mas o estúpido do nosso coração não escuta, escuta só aquela dor que berra para ter a pessoa amada do seu lado, para beija-la e toca-la novamente ou apenas por uma vez. Pois é, a vida não é complicada não, somos nós que a complicamos. A vida é simplesmente algo que nós conduzimos. Você pode fazer tudo o que quiser, só não garanto que todas as consequências serão boas. 

E quando ficamos apaixonados, fazemos tudo! Cometemos loucuras, falamos besteiras só para alegrar a pessoa amada, e algumas vezes, fazemos todas essas loucuras sem perceber que a pessoa amada não nos retribui, ficamos sendo idiotas por nada. Porque, querendo ou não, aquela pessoa não te ama. Não te quer. E você só está perdendo o seu tempo, mais uma vez, com a pessoa errada.

Me diz, Deus, o que é que eu faço agora? Se me olhando desse jeito ela me tem na mão ♪ 

E enquanto você gritava comigo, a unica coisa que eu queria era um abraço para me confortar. 

Diga ao diabo que mandei lembranças quando você voltar pro lugar de onde veio ♪ (Bruno Mars - Grenade) 

E eu pensando que ia ser verdadeiro. Eu cheguei a pensar que você ia dizer que me amava, sendo verdade. Eu pensei que fosse diferente. Pensei que fosse o ideal para mim. Mas me enganei.. e você só me ajudou a perceber uma coisa: Não tenho que amar os outros mais do que a mim. 

Dizer que te perdoei, não quer dizer: "Te perdoou, e tudo bem, você pode fazer isso outra vez"

Eu viajei pra Porto. E quer saber? Não foi tão bom como imaginei mas foi com a minha família. (L)

Amanhã é os dias das mães, não é? Sei que existem muitas pessoas que não têm mães e que vão passar o dia inteiro triste amanhã, que vão ficar pensando em como seria ter uma mãe e não importaria como que fosse, vocês queriam a ter pelo por um dia, no dia das mães. Sim, eu tenho uma mãe, que vive comigo, que me dar amor, que me aconselha (apenas quando estou no ápice do desespero, quando eu começo a chorar, mas e daí? Ela me aconselha), tenho uma mãe que não é 100% presente, mas ela está comigo quando pode, pois é: Tenho uma mãe. E apesar de saber que sou uma sortuda por ter uma mãe que vai gritar no meu pé do ouvido, eu já estou de saco cheio de gritarias. Minha mãe acha que só porque o trabalho dela a estressa, eu tenho que ser a melhor filha do mundo, tirar boas notas, fazer tudo em casa, saber cozinhar, arrumar minha cama quando eu acordar. E eu podia sim saber todas essas coisas se algum dia ela tivesse parado e me ensinado todas essas coisas, mas tudo o que eu sei (acredite, não é muita coisa) não foi ela que me ensinou. Foram minhas primas, minha avó, as mulheres que trabalharam aqui em casa, mas nada foi ela, tudo bem, ela me ensinou o quanto os homens são cafajestes e que não devo "abri as pernas" antes do casamento. Ok mãe, valeu mesmo! Eu amo minha mãe, juro que sim. E por que não amaria hein?! Ela me colocou no mundo e me deu amor. Mas eu estou meio cansada de ter passado a vida inteira com ela me ensinando a viver de uma forma, para quando chegar na adolescência ela achar que me ensinou tudo errado e querer me consertar. Mãe, escuta bem o que eu vou colocar em negrito aqui: Você teve 14 anos para me fazer do jeito que você queria e não fez. Agora que já tenho esses 14 anos vividos, você quer me fazer do jeitinho que queria? Me desculpa dizer, mas já tenho cabeça formada. Tudo aquilo que aprendi já está na minha cabeça e para ser da maneira que você queria só eu nascendo de novo. A culpa foi toda sua, mãe.

Não vou reclamar da mãe que tenho mas vou reclamar das atitudes que minha mãe tem. Não vou negar que já senti muita raiva, muita raiva mesmo dela, que já cheguei a um ponto de pensar que me ferrando na escola eu ia a atingir, mas sério, eu só me atingir. Seria eu que ia me ferrar no futuro se eu continuasse "atingindo a minha mãe", coisa que eu não estava fazendo, viu. Ela só gritava comigo e me proibia de fazer um monte de coisas. Só me lembro de um dia, que o boletim chegou e eu tinha perdido em duas matérias, português e matemática, ela gritou comigo, gritou muito comigo, depois eu fui para o meu quarto e em alguns minutos depois ela chegou e veio conversar comigo, foi a primeira vez que eu senti que minha mãe estaria comigo, em todos os momentos da minha vida, perdendo ou ganhando, mas só foi aquela fez que senti também. Até hoje não entendo porque ela foi legal daquele jeito comigo, e eu, super ingênua cheguei a pensar que ela iria ser daquele jeito todas as vezes, que iria querer saber porque eu não estava indo bem na escola, que iria me ajudar. E quer saber?! Hoje eu estou meio com raiva da minha mãe sim, e pensei até em ignora-la amanhã, mas sabe por que não farei mais isso? Porque, ao contrário da minha mãe, eu vou mostrar ser crescida, mostrar que não é por causa da gritaria idiota e desnecessária dela que vou ficar com raiva dela - por mais que seja mas realmente ela não precisa saber. Eu vou mostrar a ela que sei ser forte. E sério mãe, gritar comigo, a parti de agora, não resolve mais nada, talvez, até piore se eu não estiver com bom-humor. 

Eu vejo o amor como uma evolução de uma amizade verdadeira. Robert Pattinson 

Ele: Eu não te amo mais.

Ela: O engraçado é que você fala como se já tivesse me amado um dia.

(autor desconhecido)

Faça-me um favor?! Na verdade, não a mim, para você e para toda a sociedade. Mas é, realmente, o principal beneficiado vai ser você: Para de ser idiota, para de ser preconceituoso, para de se convencer, para de ser um mediócre que só está no mundo gastando oxigênio, não seja hipócrita! Seja uma pessoa melhor, seja uma pessoa boa, seja uma pessoa que não tem olhar só para o que está fora mas para o que está dentro também. Seja a diferença. Assim o mundo vai ser melhor. Mas você acha que eu estou pedindo demais, não é?! 

Hoje quando eu estava chegando na escola aí eu vi uma coisa que me desapontou, que me deu nojo, que me trouxe repugnância.. eu estava indo para a minha sala, quando de repente um menino joga uma menina violentamente em cima de mim e diz "eu disse pra você não chegar perto dessa porta" aí eu olhei para o menino e disse: Opa, menino. Mas quando eu olhei a menina, era realmente o tipo de menina que os meninos costumam a fazer esse tipo de coisa, que costumam a humilhar e a fazer piadinhas que a sala toda tende a achar graça - por ser todos um bando de idiotas. Eu só fiquei pensando, que um dia, eu já fui uma dessas meninas. E me perguntei: Quando isso vai acabar? Quando toda essa idiotice de preconceito vai acabar? Quando as pessoas vão parar de olhar mais para o físico do que para o intelectual? Quando, hein?! 

Todos os dias quando eu estou voltando da escola, no mesmo lugar, eu vejo um casal de adolescente apaixonados voltando da escola também. Alguns dias eu os vejo discutindo - dá para perceber pela expressão e o modo como estão falando -, se beijando, se abraçando e trocando um amor que eu realmente acho lindo. E fico pensando: Por que eu não posso viver um amor desse? 

É, realmente não é pra ser o que você quer, é para ser o que eu quero ser. O que eu sou.

Eu só acho assim: que sou idiota por acredita em quem - talvez - só esteja me iludindo, me fazendo de boba, me usando como um dado no joguinho idiota dele, eu só tenho medo de me apaixonar de verdade e sofrer por quem não merece outra vez... 

Quer menos dor, menos ilusão? Ame vodka então. 

“Qualquer coisa que você faça será insignificante, mas é muito importante que você o faça. Você pode não saber qual é o significado da sua vida, e não precisa. Precisa apenas saber que ela significa alguma coisa. Toda vida tem um significado, mesmo que dure 100 anos ou 100 segundos. Toda vida tem. E cada morte, muda o mundo do seu próprio jeito. Ghandi sabia disso. Ele sabia que sua vida significava alguma coisa para alguém, em algum lugar, de alguma forma. E ele sabia com muita certeza que ele jamais saberia o significado dela. Ele entendeu que viver a vida, deve ser mais uma grande preocupação, do que um entendimento. E eu também. Você pode não saber, então não leve isto por certo, não leve isso muito a sério. Não adie o que você quer, não deixe que nada o impeça. Apenas tenha certeza, de que as pessoas com que você se preocupa saibam. E tenham certeza do que você realmente sente, porque só assim tudo pode acabar.” Lembranças